Знакомство и способы избежать переживаний

Tags: 

Первоисточник здесь...


В нашей жизни знакомство занимает очень важную часть отношений.


Вот только засада в том, что часто знакомству и расставанию мы не отдаем той важности и времени, которую стоило бы.

А ведь нас редко этому учат.

В смысле, в отношениях вроди мы все худо-бедно умеем находиться, этому нас наши родители учат с самого начала выхода в мир без пуповины, но вот знакомству - редко.


Что же такого важного происходит с нами в моменты, когда в нашей жизни есть необходимость вступить в отношения с новым, неизвестным для нас человеком или, чего часто еще сложнее - с группой.

Очень часто на периферии наших чувств стоят на страже раздражение, волнение, смущение, страх, тревога, стыд...

И чувства эти требовательны к времени. В смысле - мы часто научены или отдать им все время, или сделать все, чтобы не отдавать им времени.

В обоих этих случаях - становится очень опасно...


Какие способы можна выбрать для того, чтобы не переживать всю гамму чувств при знакомстве.


Первый, и наверное самый еффективный - игнорирование и чуть более острый вариант - отвержение другого.

В случае игнора - нет необходимости бояться, можно не тревожиться и вполне получается не стыдиться того, что в отношениях даже и не появляется.


Второй способ - спешка.. Ну или скорость.

В смысле страшно - приблизиться на такой максимальной скорости, чтобы опа и уже "в отношениях". Этим довольно трудно избавить себя от тревоги, но если уже близко очень, то врядли тревога будет на первом плане. Более эффективно в этом случае - бежать мимолетом по всем появляющимся в процессе чувствам, не переживая толком или даже не прикасаясь к ним. Не осознавая, просто бежать бежать бежать.


Третий способ - выплескивание наружу. Или умным словом дефлексия.

Вполне себе частый способ, который может проявляться истерическим смехом, разговорами о чем-то совершенно не относящимся к процессу переживания но ужасно интерестном, отвлекающим внимание. Тут конечно можно много кушать, пить кофе, рассказывать анекдоты. Эффективность этого способа довольно сомнительна по причине того, что встреча с переживаниями таки неизбежна. Но вполне могут подойти предыдущие способы, если вдруг этот не сработал.


Но есть вполне отличные способы справляться с переживаниями встречи, которые менее деструктивны и более жизнеспособные.


Обращение внимания только на свои переживания, эмоции и чувства.

Этот способ - поначалу может показаться очень эгоистичным. Но по факту, прежде, чем в моей жизни появляется другой, незнакомый для меня человек, у меня есть только Я. И только в определённый момент в поле моего осознавания появляются феномены, на которые я начинаю обращать внимание - глаза другого, жесты, мимика, слова, чуть позже - запахи, прикосновения. Все эти феномены иногда врываются в нашу жизнь и заставляют нас обходиться как-то с ними.

Конечно, здесь требуются недюжинные усилия для того, чтобы не предать себя и не игнорировать свои трудности в "обхождении".

Нас с детства учат быть вежливыми к другим... Тем, кому повезло больше - обучены быть вежливыми и к себе...


И любопытное рядом, говоря о трудностях в процессе приближения и знакомства, возле нас появляются люди, которые испытывают похожие чувства, что является очень классной поддержкой процесса переживания и разделения (от слова "разделять") этого переживания.


Говоря о своем страхе, о своей тревоге по поводу к примеру чрезвычайной скорости сближения, я даю вполне ясный сигнал другому - "приостановись", мне трудно так. Мне нужно больше времени, чтобы приспособиться.

Хуже, когда такой способности замечать пока нету.


Тут на помощь может прийти тело.


Как известно, бегунам для успешного преодоления дистанций чрезвычайно нужен воздух и дыхание.

И тело делает аналогичную подсказку в случае, если вы очень быстро пробуете переживать, или чаще просто не переживать происходящее.


Конечно, это трудно. Ведь без навыков этот процесс напоминает обучение езде на автомобиле. Когда в наличии есть три педали, руль, штук 5 ручек переключения сигналов, освещения, поворотников, дворников, ручка переключения передач, наличие сотни знаков на дороге, тысяч машин, норовящих помешать движению, пешеходов, которым плевать на трудности начинающего водителя...

В этом случае мы инстинктивно делаем очень умную вещь - начинаем обращать внимание только на часть процесса, теряя из виду другую, ибо на такой скорости она нам просто недоступна. Но для этого придуманы специальные значки на автомобиле с буквой У, движение по более медленной и менее загруженной дороге, в присутствии инструктора...

В реальной жизни нашим инструктором вполне может выступать сердце, к которому просто стоит прислушаться. Для этого стоит остановиться, оглядеться и признаться себе в том, что происходит.


Если трудно - то сказать - "мне трудно". Сначала себе. Позже - станет возможным сказать это другому.

Если нечем дышать - то вместо слов на последнем выдохе просто дать себе возможность подышать, эта пауза даст кислород телу, а также наличие некоторого времени для осмотра.

Вполне возможно, что в этой паузе у Вас появиться не только время на себя, но и место для того, чтобы увидеть другого возле себя, который очень даже с большой вероятностью пребывает в схожем процессе переживания трудностей.


Часто нам в этом процессе мешает пульсирующий в висках вопрос "что делать?"... Он звучать может громко и один оглушающий, часто стыдный, иногда страшный, но чаще панический и тревожный "что делать?", а может как пулемёт, мечущийся из стороны в сторону "что делать, что делать, что делать"...

В этом случае на помощь приходит довольно таки простой, но часто трудный вариант замены вопроса "что делать?" на "А что сейчас есть? Что такого происходит? Где я сейчас и что уже произошло?".


Вопрос "что есть" - довольно часто становится спасающим в первую очередь себя. Ведь поиск того, чего пока нету и неизвестно как его найти(к примеру решения по поводу того, каким образом предстать перед работодателем в "лучшем" свете), часто приводит к сильному истощению.


В то время как "я волнуюсь, кажется в общении с этим человеком мне приходиться очень трудно, приходиться тратить больше времени на переживания, мне не хватает информации, мне страшно, что я могу получить отказ, мне тревожно по поводу своего будущего" - дают возможность ощутить себя именно так, как есть на самом деле.

Это ощущение - скорее та реальность, в которой оказывается каждый, пребывая в процессе общения с незнакомым человеком.


И нужна смелость и внимательность в первую очередь к себе, чтобы осознать это.


Второй, следующий шаг - внесение этого осознавания в контакт.

Ведь мало того, что знание о себе пришло.

Теперь это знание - это то, чем можно пользоваться для сообщения другому - ей, я здесь, я живой человек с "1,2,3" чувствами, я вот так в этот момент живу, чувствуя. Посмотри на меня.

И в этом случае происходит нечто. У другого человека в его реальности появляются феномены, которые появились у Вас в связи с его же присутствием. И эти феномены - уже общие.


Уже, к примеру, мое смущение связано с тем, что мне приходится как-то неловко и робко говорить о своих переживаниях тебе...

Мой страх связан с тем, что я не готов быстро открывать тебе о себе то, что ты у меня спрашиваешь...

Моя тревога связана с тем, что ты узнал про меня нечто, что вполне возможно очень личное и, к примеру, важно сохранение конфиденциальности в связи с наличием общих знакомых.

И так далее.

Это страшно сообщать. Ведь можно быть пораненым о три способа "не встречаться с переживаниями", о которых я написал выше. Можно быть отвергнутым другим, встретиться с безразличием, или попросту не быть услышаным по причинам, когда другому банально нет до меня дела, когда другой не готов к той скорости, которую ему предлагаете ...

Но не сообщая этого, встретиться с другим невозможно...


И чем больше переживаний будет сообщено другому вначале, тем легче и более прямо, более честно и близко возможно с ними обходиться в последствии.

(с)

Про Автора

Картинка користувача podarok.

Андрій Поданенко

Запис на консультацію +38(063)244-61-78

Діалоговий гештальт-терапевт, гештальт підхід.
ще про автора