Взаємність у стосунках

Взаємність у стосунках

Tags: 

Без взаємності не буває стосунків.
Взаємність буває двох видів - ту, яку ми очікуємо від партнера і ту, якій даємо місце в наших з ним стосунках. 
І перша і друга мають як свої плюси, так і мінуси.
Очікуючи від партнера відповідного враження і отримуючи його, ми задовольняємо наші потреби, отримуємо підтримку. Якщо не отримуємо - розчаровуємось, іноді ображаємось, іноді навіть боляче через це. Очікування виховують в партнері такого собі бармена, якому дають незрозуміле і нечітке замовлення. При цьому на більшість пропозицій меню відповідь буде “ні, не це, не підходить”. “Бармен” також очікує, що його пропозиція буде прийнятою. 
Такого роду взаємність підтримується двома сторонами, коли одна з яких працює на 100 відсотків, а інша лише перебирає варіанти способом “підходить-не підходить”. Як правило цьому швидко наступає кінець, так як ресурси “працюючого бармена” не нескінчені, а “перебираючий варіанти клієнт” може і не отримати того, чого так потребує. В таких стосунках дуже багато місця одинокості. В таких стосунках акцент на отримання чогось від партнера без прикладання зусиль. В них є небезпека втратити навики усвідомлення “а чого насправді я хочу” і дуже важко, а іноді і неможливо задовольнити власні потреби. Такі стосунки часто несуть характер співзалежних.
Інший вид взаємності - та, якій даємо місце іншій людині в наших стосунках. Коли ми створюємо цю можливість і присутні в житті людини, від якої потребуємо взаємності. Коли ця людина теж присутня в нашому житті і ми помічаємо і враховуємо цю присутність. Як не дивно, але для того, щоб інша людина, наш партнер, була присутня в нашому житті, для цього потрібно прикладати зусилля і це місце створювати.
Що це значить?
Якщо брати для прикладу спілкування, то створення місця для людини - це враховування її присутності в нашому житті і адресування слів. Це не розповідь про щось, а розповідь для цієї людини. 
Тут дуже велика різниця. 
Розповідь “про щось” не потребує виконання роботи для “приготування” слів, адресованих конкретній людині. Тут достатньо описати предмет розповіді і сподіватись на те, що опис буде зрозумілим в випадку, якщо він зрозумілий мені.
А “розповідь для” змінює все. В даному типі спілкування і діалогу, акцент не на те, про що я розповідаю, а на те,  
  • як я це роблю, 
  • як я помічаю людину поруч зі мною, 
  • як змінюється предмет діалогу в зв’язку з тим, кому я його донести,
  • чи даю я місце зворотньому зв’язку, 
  • чи враховую особливості нашого контакту.
В цьому випадку, на відміну від очікувань, акцент не на задоволенні моїх власних потреб, а на підтриманні стосунків і прикладанні зусиль для того, щоб з’явилась можливість задовольнити існуючі потреби, або ті, що з’являтимуться в процесі, на спостереженні і помічанні того нового, що з’являється в процесі.
Важливо розділити потреби на ті, які ми усвідомлюємо і ті, що з’являються в процесі стосунків.
Ми вступаємо в стосунки для задоволення власних потреб і потреб партнера, але потрібно враховувати, що будь-які відносини - це джерело нових потреб. І як показує практика ці потреби не завжди збігаються із тими, що привели нас у стосунки і часто змінюють їх собою.
Для прикладу, при відсутності стосунків з жінкою, ми можемо переживати одинокість, мати повноцінне життя, друзів і отримувати задоволення від всього, усвідомлюючи і задовольняючи свої потребу в ніжності і турботі. Цілком реально їх задовольняти в існуючому контексті життя. 
При появі стосунків із жінкою характер потреб може змінитись, так як ми перестаємо бути одинокими, в стосунках є набагато більше місця ніжності і на фоні цього може з’явитись потреба в одинокості, або бажання завести сім’ю, якого ніколи раніше не було.
До чого я веду.
Маркером стосунків, базованих на взаємності, для створення яких обидві сторони прикладають зусилля, є постійна зміна потреб в результаті їх задоволення. Якщо в стосунках потреби не знаходять місця для задоволення - це є сигналом того, що щось відбувається “не так” і ймовірно йдеться мова про взаємність, де поруч з вами “бармен”, а ви “незадоволений клієнт”, або навпаки.

Про Автора

Картинка користувача podarok.

Андрій Поданенко

Запис на консультацію +38(063)244-61-78

Діалоговий гештальт-терапевт, гештальт підхід.
ще про автора