Про цінність образи і прощення.

Tags: 

Свобода вибирати те, про що думати безпосередньо залежить від переживань. Нав'язливі думки - це результат відмови від переживань. Якщо щось ніяк не йде з голови і тема не змінюється - значить десь собака порився і блоковане переживання постійно повертає нас в замкнене коло думок. 
Зупинка переживання - це досить природний і звичний спосіб поводження зі своїми почуттями. Сталося щось у контакті з іншою людиною і замість того, щоб повідомити наше ставлення до того, що трапилося і до цього іншому, ми з тієї чи іншої причини вибираємо зупинитися, залишитися зі своїми почуттями наодинці. 
Згадайте, майже завжди досить легко згадати останню зустріч. Але ось передостанню - майже ніколи. Гештальтисти називають це закритим і незакритим гештальтами. 
Якщо коротко, - закритий - це коли почуттів особливих в зв'язку з тією чи іншою ситуацією вже не залишилося. Навіть спогади, що приносять задоволення, радість і ностальгію - за своєю суттю сигналізують про незакритий гештальт, про незавершені відносини, про призупинених або перервані переживання.
Зупинка переживань може приносити як задоволення, так і страждання. Спогади можуть бути приємними. Сумувати за людиною може бути як приємно, так і через силу. Звідси і виник ритуал прощання, коли ми один одному говоримо "прощавай, до нових зустрічей ". Конструкція мови дослівно значить - прости мене, з надією на наступні зустрічі. Ми рідко замислюємося про сенс цих слів. Але важливість цих слів - не перебільшити.
Я часто розмірковую про образу.
Феномен цього почуття - тривалість. Коротка образа - радше сигнал про те, що наші почуття, межі, віроломно проламані, очікування не виправдані, договір порушений і ще багато чого. Якщо ми негайно реагуємо на це, повідомляємо іншому - то образа змінюється чимось іншим, наприклад усвідомленням, що інша людина не хоче нам зла і дії його були без спеціальних намірів. Ми навіть можемо отримати у відповідь вибачення, пробачити, тим самим отримати задоволення від подібного діалогу, позначивши іншому тим самим границю у стосунках. 
А якщо не повідомити в контакті іншому про те, що почуття зачеплені? 
Напруга, яка виникла не може вирватися назовні. Залишається і мучить нас зсередини. Ця напруга часто виявляється джерелом нав'язливих думок. 
Витрачати напругу наодинці - це колосальна праця. Іноді подібні думки і пошук виходу можуть мучити роками. А скажи про свої переживання іншій людині - і напруги як не бувало. Ось тільки тут важлива поправка - якщо напруга тривала, то швидше за все вона "вростає" в наше життя, в наш спосіб будувати інші стосунки. І після деякого часу може виявитися, що навіть розповідь іншій людині не може зняти напругу, потрібна тривалість подібного процесу, а іноді і місяці психотерапії. І як показує практика - чим більше час від моменту зупинки переживання до того моменту, коли ми наважуємося позбутися від виниклого збудження в контакті з іншою людиною, тим нижче шанси повністю від нього позбавитися. 
Більш того, подібний спосіб переривання переживань отримує підживлення, перетворюючи його на звичний спосіб будувати стосунки. Це означає, що і в інших випадках, в результаті, ми швидше за все будемо вибирати залишатися з образою наодинці. 
Образа тісно пов'язана з повагою. Напевне найголовнішим аргументом повідомити про неї іншій людині є шанобливе ставлення до своїх почуттів. Якщо я поважаю себе, я повідомлю іншому, що його дії і ставлення чіпляють мої почуття, тим самим закликаючи до поваги. Патологічним характер переживання образи настає тоді, коли ми перестаємо поважати свої почуття і границі у зв'язку з тим, що інший не починає їх поважати. Або не розголошуємо іншому про те, що наші почуття зачеплені. Тоді швидше за все подібні відносини будуть нести вибухонебезпечний характер, коли наша реакція з прихованої образи буде надто агресивною для цілком звичайних умов. Важливо це усвідомлювати. 
Спочатку нав'язливі думки і ходіння по колу пов'язані безпосередньо з "кривдником". Я спеціально виділяю це слово, тому що може виявитися, що насправді кривдник - це хтось, або щось із минулого. Така підміна настає тоді, коли образа з минулого змінює наш спосіб думати і помічати. У накопиченої образи є другий феномен - перебільшення. Часто прості слова іншої людини на нашу адресу можуть викликати у нас хвилю обурення саме завдяки накопиченій образі. І не завжди на цю людину - якщо поточна ситуація нагадує вам щось з минулого - швидше за все саме не на цю людину. 
Кращий спосіб справитися з образою наодинці - пробачити. Цей спосіб набагато легше переживається в присутньому контакті з живою людиною, але цілком доступний і без нього. Поправка, насправді в процесі вибачення ми спілкуємося з образом того, кого прощаємо, знаходимося в присутності з ним. І ця здатність дозволяє нам пробачити навіть тих, кого ми ніколи не побачимо. 
Прощення потрібно не тільки нам. У першу чергу нам, але якщо інша людина відчуває провину за зроблене перед нам, то вона потребує нашого прощення не менше, чим ми потребуємо її вибачень. Якщо ж наш кривдник не відчуває провини і ніяк не відноситься до нашої образи, то це почуття - наша власна проблема і складність. Навичка прощати в цьому сенсі позбавляє нас від мук. 
На закінчення хочеться сказати, що чим більше накопичених образ минулого - тим складніше залишатися думками і переживаннями в сьогоденні. Не дарма в християнській релігії(і не тільки) існують обряди прощень, які є ритуалами реалізації цього важливого навику, що дає нам можливість залишатися вільними і рятує від нав'язливих думок і переживань з приводу минулих, незавершених стосунків. А якщо відійти від релігії, то прощати - це приємне заняття, що допомагає помітити задоволення і повагу до себе стосунках, які присутні зараз.

Про Автора

Картинка користувача podarok.

Андрій Поданенко

Запис на консультацію +38(063)244-61-78

Діалоговий гештальт-терапевт, гештальт підхід.
ще про автора