Плакати і плакати комусь. Адресування переживань.

Самотність або стосунки?

Tags: 

Є величезна різниця між тим, щоб розповідати і розповідати комусь особисто. Можна скільки завгодно стрясати повітря навколо себе, але при цьому ваші слова і навіть почуття з сильними переживаннями не будуть викликати у людей, поруч з вами, ніяких почуттів. 
Дивно, наскільки адресування впливає на переживання . Різниця між самотністю і присутнім контактом - у кількості напруги і зусиль, що докладаються для того, щоб інший почув нас. І адресування, розповідь комусь, а не у вакуум, дуже сприяє саме тому, щоб кількість зусиль була меншою. 
На питання "Кому ти зараз плачеш?", наприклад, є мінімум дві відповіді: просто плачу і плачу тобі. На це питання завжди можна відповісти. І в першому випадку виявляється, що сльози проливаються в гіркій самоті, а в другому - поруч є близька людина, яка наповнена почуттями у зв'язку з нашими переживаннями .. 
Різниця відчутна, якщо спробувати описати те, який образ створений у свідомості в процесі. Можна плакати, утримуючи образ причини наших сліз. Наприклад, у зв'язку з розлукою з близькою людиною, або проблемами на роботі, утримуючи у свідомості образ цих відносин або робочий контекст. І тоді сльози - це швидше "злив" напруги, відреагування, без присутності кого б то не було, кому вони адресовані. А можливий зовсім інший за якістю і наповненістю діалог. У цьому діалозі у свідомості утримується контекст стосунків з людиною, якій адресована наша розповідь. 
Відчуваєте різницю? 
У першому випадку ми "бачимо" нашу складність, наш симптом, залишаючись на самоті. 
У другому - ми у стосунках з тим, кому ділимося переживаннями і почуттями у зв'язку з чимось. 
У першому випадку - ми зациклені на нашому симптомі, не бачимо нічого крім нього, нашій свідомості доводиться витрачати зусилля на утримування контексту, якого зараз немає. У другому випадку - ми знаходимося в присутньому контакті з людиною, помічаємо і усвідомлюємо контекст наших стосунків, враховуємо особливості нашого контакту і ділимося тим, що є в фоні нашого життя. 
Завжди є велика різниця між тим, як влаштований наш діалог із самим собою і тим, яким чином і якою мовою доводиться користуватися, щоб хтось інший зміг усвідомити і відчути, як власне ми бачимо, чуємо і відчуваємо цей світ.
Думаю, що кожен зустрічався з тим, наскільки складно передати фарби нашого сприйняття іншій людині. Здавалося б, вимовляємо ті ж слова, що пролітають у свідомості, описуємо все те, про що мислимо, а інший не може цього зрозуміти і намалювати собі схожу картинку. У цьому полягає суть і різниця між просто говорити і говорити комусь
Простий переказ того що у нас є - нічого. А ось зусилля, спрямоване на створення образу наших переживань, з описуванням контексту, який невідомий людині, вибраній на роль слухача - це і є адресування. Дуже яскравим прикладом подібного процесу є кадр із фільму "Місто ангелів", де головний герой і дівчина ведуть діалог на предмет смаку груші. 
"-Що ти відчуваєш? На що схоже за смаком? Опиши це як Хемінгуей. 
-Що ж, за смаком це ... схоже на грушу. Ти не знаєш який смак груші? 
-Я не знаю яким є для ТЕБЕ смак груші. "
Тут дуже тонке місце. У кожного з нас є певне уявлення про світ. Але особливість у тому, що це уявлення надзвичайно унікальне у кожного з нас. І можна просто розповідати, а можна враховувати той факт, що поруч з нами людина, яка не має і найменшого уявлення про те, як насправді ми влаштовані, яке значення має для нього те чи інше слово, наскільки по іншому влаштованн його сприйняття. І утримуючи особливості цієї іншої людини у своїй свідомості, враховуючи весь контекст наших з ним стосунків, єдиний спосіб поділитися своїми переживаннями - це адресувати. 
Адресування - це завжди друга сходинка в діалозі, тільки завдяки йому можливий присутній контакт. 
Перша:
"Спробуй сказати це" 
Друга:
"Спробуй сказати це мені.
У першому випадку формування суті того, про що потрібно говорити, волає до називання речей і подій, які відбуваються. У другому - в полі з'являється людина, кому повиннна бути адресована наша розповідь, доводиться усвідомлювати цей факт і враховувати його. Різниця - величезна. 
У першому випадку - ми самотні. У другому - є інший і відносини з ним. І переживання - абсолютно різні.

Про Автора

Картинка користувача podarok.

Андрій Поданенко

Запис на консультацію +38(063)244-61-78

Діалоговий гештальт-терапевт, гештальт підхід.
ще про автора